Moji milí předrazí Zeměkoulané,

již je tomu další rok, co se těším z této, do mých rukou Vámi svěřené, funkce a cítím povinnost, ba co povinnost, nutnost Vám za tuto poctu, jež se nenaskýtá jen tak kdekomu, poděkovat.
Je jasné, že ne každý může disponovat tak velkou mocí, ke které je potřeba rovněž i velký díl odpovědnosti a organizačních schopností. Všemi těmito umy plně disponuji, ovšem bez Vaši podpory bych nikdy tak velké břemeno na svých bedrech nenesl. Pravděpodobně bych do těď studoval, nejspíš vysokou školu, a těšil bych se z nuzného života, přežíval bych ze dne na den a jedl bych, co by dům dal.
Připadám si jako Frodo Pytlík, který nesl prsten do Hory Osudu. I na něm byla velká odpovědnost a celá Středozem k němu upírala své naděje, které nakonec naplnil. I já se vydávám touto cestou, aby všichni byli nekonečně spokojeni.

Dovolte mi rovněž poděkovat mému tiskovému mluvčímu, panu Filipovi Rychetskému, který tak skvěle odvádí svou práci a funguje jako prostředník mezi vámi, poddaný...mezi Vámi spoluzeměkoulany a mou maličkostí.
Děkuji mu opravdu vřele a srdečně! Jeho oddanost, úcta, pokora, dobromyslnost, srdečnost, pochopení, inteligence a hlavně skromnost mne neustále překvapuje! Takových gentlemanů, jako je on sám, již na této kouli mnoho není.
Přál bych si, aby existovalo víc takových lidí, neboť jen lidé s těmito schopnosti mohou povznést náš svět k lepší budoucnosti. Budiž to i mým novoročním předsevzetím.

Pan Filip Rychetský mi rovněž kladl na srdce, abych jeho jménem poděkoval všem, kteří obdrželi a odpověděli na jeho vánoční dopis, a rovněž jako on, mu popřáli jen to nejlepší. Omlouvá se zároveň těm, kterým jeho dopis připadal více zaměřený na trable s počítačem, než na vánoční atmosféru. Je si vědom, že mnohým dívkám, a nejen jim, tak ztrpčil louskání sálodlouhého psaní. Nemusíte se bát. Svou chybu se rozhodl napravit. V příštím vánočním emailu se bude věnovat už jen počítačům.

A nyní mi dovolte Vám popřát něco od srdce a informovat Vás o mezigalaktických zprávách, které se Vás bezprostředně týkají, a já jakožto Váš nejvyšší představitel, cítím povinnost se s Vámi o ně podělit.

Jak jistě víte, Pluto již není mezi planetemi. Vaši astronomové objevili v posledních letech hned několik těles, která se parametry Plutu přinejmenším vyrovnají. A tak jste 24. srpna na valném shromáždění Mezinárodní astronomické unie v Praze odhlasovali, že Pluto už není planetou, nýbrž členem nově zřízené kategorie trpasličích planet. Z posledního mezi velkými stal se tak prvním z malých.
Věřte mi, že o tom mluvím s těžkým srdcem, když si mi o této zprávě postěžoval Ředitel Plutokoule.
A tak i my, ředitelé planet, koulí a trpasličích těles, jsme uspořádali Mezigalaktický kongres, na kterém jsme se dohodli, že Zeměkoule bude za své velkorysé tvrzení velkoryse odměněna. Přepíší se dějiny a tvrzení astronomů, jako Koperník, nebo mořeplavců jako Kryštof Kolumbus, budou na věky pouhými báchorkami historie, neboť se dá za pravdu církvi, která vždy tvrdila, že Země je placatá.

Ano, a je tomu už tak! Časně ráno byla vypuštěna mezigalaktická palička, která dopadla na Zemi, a z koule se stala hezká placka, jako když vyklopíte palačinku z pánve.
Na kongresu jsme se mimojiné takto dohodli i z čistě praktických a vizuálních důvodů. Z Australanů se skutečně stanou protinožci v pravém slova smyslu a placka, která létá kolem Slunce mezi ostatními koulemi a šiškami, vypadá daleko lépe a reprezentativněji pro potenciální civilizace, které k nám z vesmíru doletí. Považte, kolik koulí ve vesmíru létá. Není lepší být originální?
Ano, vidím souhlasně přikyvující obličeje u Vašich obrazovek. Vždyť i přes Zeměplacku se dá snáze stavět mezihvězdná dálnice. Každý si přijde na své.

Má to jen dvě nevýhody. Při akci, kterou jsme nazvali "Velký třesk II" byl jediný problém v tom, jak na vzniklou situaci zareagují Vaše příbytky. Vyřešili jsme to velmi elegantně. Vykoupil jsem gigantické množství gumových medvídků a ostatního želé, které za vhodného nainstalování do základů budov způsobilo, že se budovy odrazily a vymrštily zpět. Sídla tak byla zachráněna a škody po Silvestru jsou jen minimální. Proto se nedivte, že v následujicíh dnech seženete jen velmi těžko gumové medvídky.

Proces byl velmi krátký, ovšem jisté účinky se nám nepodařilo eliminovat - a to je ta druhá nevýhoda. Pravděpodobně Vám zůstane pronikavá bolest hlavy. Nepřisuzujte to tedy silvestrovskému křepčení, ale právě této události.
Ti, co z Vás můj novoroční projev neslyšeli, tuto novinu budou vnímat jako jen klasický posilvestrovský stav. Vy, mí drazí Zeměplackané, ale víte, jak tomu skutečně bylo! K eliminaci tohoto neduhu doporučuji spolknout například Acilpirin.

Touto informací bych se s Vámi chtěl rovněž ve svém projevu rozloučit.
Zachovejte mi tedy svou přízeň, abyste vždy byli včasně informováni o globálním dění! Nikdo z Vás tak nikdy nebude považován za blázna a každý si Vás bude předcházet a ve své mysli hluboce zachovávat v úctě.

Přeji Vám srdečně šťastný nový rok, jak by řekl James Bond, šťastný nový rok 007. A nezapomeňte, že jak na Nový rok, tak po celý rok!

Děkuji Vám za pozornost a také za to, že jste dali přednost v tomto živém vstupu mně, než Václavu Klausovi.